Talvez você tenha até cumprido todos os compromissos do fim de semana.
Trabalhou durante a semana, cuidou do que precisava, deu conta dos filhos, das tarefas, dos boletos.
Mas ainda assim…
Parece que nada encaixa.
Você parece não pertencer a lugar nenhum.

Talvez você tenha perdido o fio narrativo da sua história.
E, por isso, a vida perdeu a densidade.
Seus dias são capítulos soltos que, juntos, não estão fazendo o menor sentido.

Você não está exatamente triste, nem deprimido.
Mas está frustrado.
O filme da sua vida está chato de assistir.
E o pior: você sente que não é mais o personagem principal.
Você só está ali, reagindo aos acontecimentos.
A narrativa está sendo empurrada por qualquer coisa que te acontece.
Você deixou de escrever a sua história.

Talvez você tenha ficado assim após a sua separação.
A separação é a quebra de enredo na história que você contava.
Tudo o que você vivia antes girava em torno de uma estrutura que fazia sentido para você.
Mesmo com os problemas, mesmo com as dores, ainda era uma história.
Mas quando tudo isso ruiu, e você não criou uma nova narrativa.
Você passou apenas a reagir ao que te acontece. Você virou figurante na sua história.

Esse vazio não é sinal de fraqueza, nem de fracasso.
É sinal de que algo dentro de você ainda sente.
E, se ainda sente, anseia que você reescreva e volte ao protagonismo da sua história.

Se você está passando por um divórcio ou viveu uma separação que virou o centro da sua narrativa, saiba que você não precisa atravessar isso sozinho(a).
Eu te ajudo a construir um novo enredo com mais clareza e direção.

Se é marketing, se é real, se é estratégia… não importa.
O fato é: todo mundo ficou sabendo que a moça da CPI da Bets vai se divorciar.

E no meio dessa história, existe uma única coisa que quem pensa em fazer o mesmo precisa refletir:

“Ela tem estrutura pra tomar essa decisão sem desmoronar.
Mas… e eu?”

As publicidades, a divulgação do tigrinho, a marca de cosméticos de qualidade duvidosa…
Tudo isso deu estrutura pra Virgínia.

E agora, seja lá o que ela tá passando no casamento dela, uma coisa é certa:
Ela vai atravessar isso.
E vai atravessar muito melhor do que a maioria das pessoas que passam pela mesma situação.

E aqui eu tô falando, sim, de dinheiro.
É essa segurança material que, no meio do caos, permite que você não desmorone.
É diferente quando se tem suporte. Tem dinheiro. Tem quem resolva por você.

Mas essa não é a realidade da maioria das pessoas nessa situação.
Tem gente que, quando se separa, passa um tempo morando no fundo do poço. E demora a sair. Às vezes, nem sai.
Porque não tem respaldo financeiro. Nem preparo emocional. Nem um plano B, nem plano nenhum. Por mais alívio que tenha, não tem bem estar.

Logo mais vamos nos deparar com notícias sobre a divisão de bens do ex-casal.
E, sinceramente?
É até gostoso de assistir de fora.
É briga por “quem vai ficar com o jatinho?” “A pensão de 50 mil por mês para cada filho, é justa?”

Só que… essa não é a realidade da maioria das pessoas.
A briga da maioria é aquela que tira o sono. Não é divertida. Gera ansiedade. Gera sentimento de injustiça.

É aquela briga que te faz olhar pra fatura do mercado, pra mensalidade da escola do seu filho e pensar:

“Será que vai dar esse mês?”

Por isso, com todo carinho e com toda sinceridade do mundo, a única coisa para você se atentar nessa notícia é:
Construa a sua estrutura antes de tomar sua decisão.

Talvez não seja a mesma segurança da Virgínia, até porque eu sei que você não anunciaria tigrinho…
Mas construa algo que te dê respaldo pra encarar um divórcio como um recomeço.
E não como a pior coisa que poderia te acontecer.

E, se precisar, eu te ajudo a atravessar esse processo com segurança jurídica e clareza.

E por muitos anos, eu ouvia de volta: “Quando você for mãe, você vai entender.”

Até que eu me tornei mãe.
E, pasmem: eu entendia ainda menos.

O que me fez compreendê-la, de verdade, não foi a maternidade, mas a maturidade.

Ao longo da minha jornada profissional, conheci muitas mães, e percebi que há uma certa verdade nessa frase porque todas as mães amam.
Mas então, por que tantos filhos não se sentem amados?

Foi na busca por amadurecimento que percebi que toda mãe ama, mas ama conforme a sua capacidade de amar, que as vezes é nula. E todo filho percebe esse amor conforme a sua capacidade de perceber, que por vezes é baixa.

Isso porque essa capacidade — de amar e de reconhecer o amor — está diretamente ligada ao nível de maturidade emocional de cada indivíduo. Ao quanto o seu mundo afetivo foi nutrido, preenchido e curado ao longo da vida.

Existe uma teoria sobre a jornada do amadurecimento que explica isso com profundidade.
Mas aqui, eu vou simplificar para você:

Essa teoria diz que uma pessoa imatura emocionalmente é aquela que busca, o tempo todo, por aprovação, por reconhecimento. É aquela pessoa que interpreta todos os fatos do mundo como algo sobre si.
(Narcisismo? Pode até ser, mas, na maioria das vezes, é só um vazio emocional tentando ser preenchido.)

Ela calcula cada gesto, cada palavra, como se estivesse juntando provas para entender se é amada ou não.
Amar o outro, nessa fase, é muito difícil — porque tudo gira em torno de si mesmo.

Já a pessoa amadurecida tem seu mundo afetivo preenchido, sente-se inteira, e, por isso, consegue ofertar amor sem gerar dívidas a quem o recebe.

Comparar o amor de mãe ao amor de Cristo é possível porque as mães estão mais próximas de amar dessa maneira. São elas que estão mais próximas de oferecer um amor desinteressado dos seus próprios interesses, e você se torna capaz disso, na medida que amadurece e ganha capacidade de curar o seu mundo afetivo.

Sua mãe te ama, mas ama na medida que ela consegue amar.
Talvez ela tenha recebido muito amor e, por isso, conseguiu te entregar de forma natural e espontânea.
Ou talvez, apesar dela não ter tido uma vida fácil, ela integrou em si, tudo aquilo que lhe aconteceu de maneira positiva — mas talvez não.

Talvez ela tenha crescido carente, ferida e solitária. E talvez nunca tenha conseguido modificar isso.

E como oferecer aquilo que nunca se recebeu?

Se você não foi amado da forma como julga adequada, talvez o seu mundo afetivo esteja deficitário também — e, por isso, você terá dificuldade em amar o seu filho de forma plena.

É somente amadurecendo que você será capaz de dar ao seu filho um amor semelhante ao que Deus oferece a você.

É por isso que a maternidade também te deixa mais próximo desse amor, porque, de certa forma, ela te obriga a amadurecer.

É também amadurecendo que você conseguirá olhar para trás com outros olhos. Com gratidão e compaixão pela sua mãe.

E, finalmente, perceber que existe amor — ainda que imperfeito, ainda que limitado.

Porque, no fim das contas:
ninguém dá o que não tem —
mas todos podemos buscar aquilo que nos falta.

Hoje pela manhã, recebi uma mensagem que confirmou algo que eu já sentia há muito tempo: o que eu faço tem um propósito maior.

A mensagem era de uma cliente, que chegou até a mim em um momento muito delicado de sua vida — quando decidiu iniciar o divórcio, mesmo com dois filhos pequenos.

Na mensagem, ela me contou sobre seu recomeço em um novo país. Falava dos desafios, das dificuldades, mas também da coragem, da esperança e dos novos ares.

E, entre tantas palavras, uma frase me atravessou: “Obrigada por tudo, para além do seu trabalho de advogada.”

Ali, eu parei e respirei fundo. Sempre soube que meu trabalho vai além dos papéis, das audiências e reuniões.

O processo jurídico de divórcio dessa cliente até que correu bem. Conseguimos acordo em muitos pontos. Em outros, ainda aguardamos por decisão judicial. Mas o mais difícil não estava nos autos.
Estava nos bastidores da vida, naquilo que ninguém vê e ninguém sabe que você passa.

A vida real começou a pesar. E a parte mais dura foi a constatação, no corpo e na alma, de que ela estava sozinha.
Mas não havia espaço para arrependimentos.
A separação foi um alívio — a relação era marcada por violência e desgaste — mas ela se viu completamente sozinha para enfrentar a avalanche que veio depois.

Os amigos do casal desapareceram. O novo emprego exigia demais de alguém que já acordava esgotada. E cuidar dos filhos demandava todo o resto de sua energia. Ela tentou buscar apoio nos pais, mas os olhares de julgamento, os conselhos que mais feriam do que ajudavam, os comentários cruéis disfarçados de preocupação a fragilizavam ainda mais. Foi aí que ela entendeu: era ela por ela, mais ninguém.

Seus filhos, pela primeira vez, viram a mãe humana, vulnerável como qualquer ser humano, diante dos desafios da vida, mas ela precisava se fortalecer.

Foi nesse momento que nossas conversas passaram a ser mais do que jurídicas.

Sim, eu era sua advogada, mas também fui: colo, escuta e presença constante.
Fui o que desejo ser para todos que atravessam o meu caminho, e é por isso que hoje compartilho com muito orgulho o lançamento desse espaço.

Nasce não apenas como um canal jurídico, mas como um espaço de fortalecimento.
Um lugar para quem se sente fragilizado diante de um conflito familiar.
Para quem precisa de informação clara, mas também de apoio emocional.
Para quem não quer perder a oportunidade de se fortalecer em cada desafio que a vida impõe.

Enfrentar um processo judicial é, muitas vezes, só a parte visível de um terremoto emocional.

E quem te acompanha nesse caminho precisa entender isso.

Como escreveu Hemingway:
— Quem estará nas trincheiras ao teu lado?
— E isso importa?
— Mais do que a própria guerra.

Por isso, ao escolher quem vai te representar, observe além dos títulos, além dos valores, além das promessas.
Observe a escuta. A sensibilidade. A forma como aquela pessoa te olha, te compreende, te acolhe — mesmo quando tudo parece ruir.

Este espaço existe para que você conheça um pouco mais do meu trabalho — e de como posso caminhar ao seu lado nesse processo.

Aqui pode ser o começo do seu recomeço.

A resposta mais simplória, seria: Não, você não é obrigada a nada, mas sabemos que na vida adulta não é bem assim que as coisas funcionam, somos obrigadas sim a muitas coisas, principalmente quando tem o direito de uma criança envolvida.

Há alguns pontos importantes para entender melhor o assunto:

1. O Regime de Convivência

Ambos os genitores possuem o direito de conviver com o filho, mas isso não significa que tenha que estar presente em todos os eventos organizados.

Por isso, ao regulamentar a convivência familiar judicialmente, é aconselhável que inclua uma previsão específica acerca dessa data.

Se estiver previsto que a criança ficará em companhia do outro genitor no dia do seu aniversário, impedir a presença dele é desrespeitar o regime de convivência determinado.

2. O Melhor Interesse da Criança

Ao tratarmos sobre o direito que envolve uma criança, devemos ter como ponto central: o seu bem-estar. Como seu filho se sentirá sem à presença do pai ou da mãe na festa? Se a ausência de um dos genitores é capaz de causar tristeza em um dia que deveria ser feliz para a criança, pode ser interessante considerar esse desejo, ainda que para isso você precise fazer algo contra a sua vontade.

É claro que isso também depende de um outro ponto, que analiso a seguir.

3. O Contexto da Relação Entre os Pais

Se a presença do pai ou da mãe pode gerar conflitos e tornar a festa um ambiente desconfortável, pode ser melhor evitar o convite. Afinal também não haverá bem-estar para a criança caso aconteça qualquer desavença em sua festa de aniversário.

O que diz a Lei?

Não há uma obrigação legal de convite a nenhum dos genitores. No entanto, impedir sistematicamente a convivência da criança com o outro genitor pode ser interpretado como alienação parental, dependendo do contexto.

O que eu sugiro?

Caso a relação entre os pais seja conturbada, uma solução pode ser combinar dois momentos distintos para a comemoração: uma festa organizada pela mãe e outra pelo pai, garantindo que a criança possa celebrar com todos sem gerar conflitos.

Atenção aos eventos únicos e significativos

Quando se trata de eventos únicos na vida da criança, como batizado, formatura, primeira comunhão ou outros marcos importantes, a situação muda um pouco. Esses momentos costumam ter um valor sentimental e simbólico muito grande, e é recomendável que ambos os genitores sejam informados e tenham a oportunidade de participar. Impedir a presença do outro genitor em eventos desse tipo pode ser visto como uma tentativa de afastamento e pode gerar consequências jurídicas.

A decisão de convidar ou não é do anfitrião, devendo ser levado em conta o que é melhor para a criança. Avalie a situação com maturidade, evite tomar decisões baseadas em ressentimentos e, se possível, tente chegar a um consenso que favoreça o bem-estar do seu filho.

Se precisa de orientação sobre guarda, convivência ou qualquer outra questão relacionada ao Direito de Família, entre em contato comigo.

Acontece que a criança não se importa com a superprodução. Ela não está preocupada se a viagem foi perfeita, se a festa foi digna do Instagram ou se o passeio foi algo extraordinário. Ela se lembra do que sentiu ao seu lado. O que realmente marca a infância deles, e também deve ter marcado a sua, foram os dias comuns que, sem você perceber, são verdadeiros tesouros em sua memória. Aquele dia que você até suspira ao lembrar…

Seu filho vai lembrar daquela ida ao mercado em que vocês riram de alguma besteira, daquele dia que reuniu todos os amigos dele para uma pizza, o dia de praia que vocês brincaram de pegar jacaré, aquele café da manhã juntos, sem pressa. O banho demorado, cheio de espuma e brincadeiras. O toque no cabelo antes de dormir.

Nosso cérebro sempre criou memórias, mas a preocupação em fabricar memórias afetivas é recente e tirou a leveza daquilo que realmente importa.

Você não precisa criar momentos perfeitos – você precisa estar presente. Presente de verdade. A infância não é um evento, é um processo.

Então, ao invés de se preocupar tanto com a grandeza dos momentos, experimente estar inteiro (a) nos pequenos. São eles que fazem a diferença.